¿Sientes que tu madre es tóxica?

Proceso 1:1

LA HIJA BUENA

SIÉNTETE EN PAZ EN LA RELACIÓN CON TU MADRE GRACIAS A SUPERAR LA CULPA Y PONER LÍMITES

¿Qué es el Síndrome de la Buena Hija?

El término “Síndrome de la Buena Hija” lo creó la terapeuta Katherine Fabrizio, experta en madres difíciles.

Te cuento la historia de Marta (que es extrapolable a la de muchas hijas).

Marta no era consciente de que su madre fuese tóxica. Solo era su madre. Siempre había sido así.

Sin embargo, había cosas que eran difíciles de justificar.

Como el día en que la llamó porque la habían ascendido en el trabajo, y en vez de felicitarla, orgullosa de su hija, le dijo: “eso es que antes tu compañera les ha dicho que no”.

A fin de año, la empresa de Marta siempre hace una gala, y ella dio una pequeña charla.

“Por qué has ido vestida así. No es apropiado. No tenías que haber contado esa historia. Van a pensar que eres tonta”.

Cuando nació su hija, Marta pensó que aquello podría servir para unirlas más, para compartir un lazo distinto a través de la niña.

Sin embargo, su madre invadió su espacio y tiempo sin importarle nada más.

Quería estar todo el rato con el bebé y cuestionaba cada decisión que tomaba. Incluso la pareja de Marta insinuó que su madre no podía estar metida en casa todo el día.

Casi sin darse cuenta, Marta pasó de “es que mi madre es así”, a sentirse angustiada cada vez que la tenía que ver. Y eso le daba pena y le hacía sentirse culpable.

Pero lo peor no es eso, sino el rencor y resentimiento que sentía hacia ella.

Pero es que en su cabeza no paran de repetirse preguntas:

• ¿Por qué su madre no la entiende nunca?

• ¿Por qué nunca está satisfecha con todo lo que ella hace para que esté bien?

• ¿Por qué no para de cuestionarla y de faltarle el respeto?

Marta siente que nunca va a poder ser ella misma con su madre, pero no se ve capaz de ponerle límites. Que es mejor aguantar que discutir con ella.

Pero cuidado, porque ser una “buena hija” no solo afecta a la relación con tu madre.

Creo firmemente que esta relación es la más importante de todas. Es tu primera relación. Y es tu modelo, a veces inconsciente, para futuras relaciones. 

Por eso, “las buenas hijas” suelen ser proclives a establecer relaciones de dependencia, tener baja autoestima, responsabilizarse en exceso de los demás para que las quieran, etc.

Un día, Marta le dijo a su madre que tenían que hablar. Y tuvieron “esa conversación”.

Marta expresó su dolor, y su madre, el suyo.

Hablaron de lo que pensaban de distintas situaciones que se habían dado, lo que veían mal en la relación, y lo que esperaban la una de la otra. Lloraron… y llegaron a acuerdos.

Acuerdos que se respetan a día de hoy.

Marta me explicó que, por fin, había aprendido a querer a su madre tal y como era, y no a buscar su aprobación. Y al mismo tiempo, había comprobado que ponerle límites, no había hecho que dejase de quererla.

Sino que ahora la comprendía mejor.

Este es el objetivo del Proceso individual La Hija Buena.

Que seas capaz de encontrar y sacar tu voz, para que puedas definir qué relación quieres tener con tu madre, sin dejarte llevar por el peso de la culpa.

En concreto, trabajaremos en:

• Aprender a poner límites y que haya menos discusiones.

• Poder explicarle lo que te ha dolido sin sentirte culpable.

• Ser más independiente.

• No sentirte culpable por no hacer lo que te pide.

• No sentir que tu madre es una obligación y carga para ti.

• Si decides no tener contacto con tu madre, no sentirte mal por ello.

• No sentir que estás en deuda perpetua con tu madre.

• Poder ir a las reuniones familiares y no saltar cuando tu madre te provoque.

• Hacerte respetar, conseguir que se valore tu opinión.

Trabajaremos en todo esto para que sientas seguridad y confianza en ti misma, y así, puedas tomar la decisiones que consideres para tu vida. 

Porque tu vida es tuya y de nadie más.

Te respondo ahora a unas cuestiones que te han podido surgir.